Confusión interior

¿Cómo mantenerse en el equilibro entre la autoestima y la vanidad, entre la humillación y la soberbia? Difícil cuestión que se encuentra enturbiada por confusiones conceptuales que se asumen en la vida cotidiana sin que nadie se de cuenta de ello.

            Cuando se dice que una persona no tiene autoestima se da por sentado que es alguien inseguro. La inseguridad proviene, seguramente, de que no haya tenido un amor incondicional de sus padres, que haya fracasado en su vida amorosa o laboral, que tiende a equivocarse en las decisiones, a dudar de los resultados de las cuentas… No sabe si es digno de ser amado o respetado, por eso tiene una baja autoestima. El amor propio –sinónimo tanto de la autoestima como de la masturbación– puede apoyarse en una seguridad en las propias cualidades, pero no siempre tener lucidez sobre uno mismo deviene una valoración positiva. Alguien que se mire honestamente al espejo y se vea feo puede, por esta razón, tener poco amor propio y no es por la duda, sino precisamente porque no las tiene, porque sabe con toda certeza de su fealdad. Hay un viejo chiste de psiquiatras que lo ejemplifica también. Un señor entra en la consulta del doctor diciendo que tiene complejo de inferioridad. El psiquiatra lo niega, “usted no tiene complejo de inferioridad, ¡usted es inferior!”.

            Habrá quien aconseje en estos casos el maquillaje, incluso una visita al cirujano plástico. Imagino que estará claro que es un ejemplo, que el espejo puede ser metafórico y la fealdad sea moral. Para estos, la cirugía estética no es una opción. Metafóricamente estaríamos sugiriendo que la persona haga todo lo posible por mejorar su comportamiento, procure ser agradable en el trato, ser menos insoportable, más solícito y menos egoísta. Si no es capaz de hacerlo a lo mejor no es por dudas, sino porque cuesta mucho trabajo y prefiere abandonarse a los viejos hábitos, empantanarse en su decrepitud moral y sentirse miserable. Seguirá teniendo una autoestima por los suelos pero no será por inseguridad.

            Y a lo mejor tiene razón. Porque, a priori, todos los seres humanos deberíamos ser dignos de ser amados –aunque sea por nosotros mismos–, pero, a posteriori, según nuestro comportamiento quizás lo justo sería establecer grados de apoyo y concluir que hay individuos que no son dignos de amor en absoluto. Tampoco que haya que odiarles o condenarlos a la pena capital.

            Evidentemente pueden existir casos de patitos feos que no se conozcan realmente y tengan una pésima opinión sobre sí mismos cuando deberían estar orgullosos de cómo son. Para ellos escribió Lou Reed, I’ll be your mirror, una de las más bellas canciones de amor. Y quizás por ellos se piense que tener un apego seguro, un amor incondicional de los padres, es la mejor fuente para tener una sólida autoestima.

            Sin embargo, ese cariño puede ser un arma feroz contra la autoestima cuando no se ve continuado por el resto de la humanidad. Una sensación de estupefacción, de no comprender cómo los demás no caen rendidos a tus pies como han hecho tus padres durante toda la vida mina el amor propio de manera definitiva. Más dura será la caída, dicen.

            Conozco muchos casos, demasiados, de personas que te venden un complejo de inferioridad, una machaequeo continuo que esconden, en realidad, una soberbia tremenda. Sé que lo que normalmente se dice es que un complejo de superioridad  suele corresponderse a un complejo de inferioridad camuflado, pero estos son lobos disfrazados de corderos, pretenden ser muy humildes, porque a humildes no los gana nadie. A un subtipo se les ve venir porque la vanidad es muy evidente. Son las que se quejan de gordas para escuchar que están muy delgadas, los que presumen de ir desarreglados esperando un halago. A poco que te habitúes, los controlas., aunque hay otros más sibilinos más difíciles de detectar, pero que repiten, “yo, realmente, no soy tan” tonto, torpe, feo, malo… Son los que se dan golpes en el pecho y se torturan como pecadores, pero a la vez se perdonan todo y miran a los demás con la superioridad del creyente. Estos no tienen problema de autoestima, aunque lo parezcan.

            Tampoco es una cuestión de autoestima estrictamente la de depender de los juicios de los demás. Sin embargo, es un mantra que se repite demasiado a menudo. Para tener buena autoestima no puede uno estar pendiente de lo que digan los demás. Otra confusión. No sólo porque el amor propio no deba estar en manos de las valoraciones del prójimo, sino porque muchos soberbios lo son precisamente por buscar las atenciones del público. El exhibicionismo es símbolo de buscar el aplauso, pero nada dice de autoestima alta o baja.

            Paralelamente, la timidez tampoco es síntoma de carecer de autoestima. Hay personas a las que no les gusta llamar la atención y tienen un ego estratosférico. Igualmente el miedo. Hay personas que son miedosas, no porque sean inseguras o no tengan autoestima, sino que callan para no sufrir daño. Se ocultan para sus fechorías egoístas. La vergüenza puede ser una manera que tenemos de controlar nuestros impulsos menos nobles, más interesados y criminales.

            Ahora, si mezclamos todos estos conceptos acabaremos dando recetas contraproducentes a los problemas. Tienes problemas de autoestima, es decir, te quieres poco a ti mismo, pues deberías tener más confianza, ser más extrovertido, no estar pendiente de lo que digan los demás, no tener miedo... Y, a poco que nos descuidemos, habremos fabricado un monstruo egocéntrico, parlanchín y desvergonzado que nos amargue las fiestas y nos haga imposible la convivencia en el trabajo.

            Una sana duda sobre nuestras actuaciones, cierta vergüenza torera cuando empeñamos nuestra palabra –principalmente con nosotros mismos–, la precaución de comprobar en el rostro de los demás si nuestro interés provoca un daño innecesario, el miedo imprescindible para reflexionar antes de actuar pueden ser ayudas muy valiosas para mirarnos al espejo cada mañana y no sentirnos defraudados con quienes vemos en él.